Σοβαρά και ευτράπελα
Του Βαγγέλη Μπάκα
Οι μηχανές αντικατέστησαν τα εργατικά χέρια! Τα κομπιούτερ όλες τις πνευματικές εργασίες! Τα βιοτεχνικά προϊόντα, ακόμα και οι οδοντογλυφίδες, έρχονται από την Κίνα. Την πίτα την παρασκευάζει το σούπερ μάρκετ! Κι όταν ακόμα και την εργασία της καθαρίστριας την υποκαθιστά το ρομπότ, τι μένει στην νοικοκυρά, άλλο από του να παίζει μπιρίμπα ή να σερφάρει με το τάμπλετ όλη μέρα! Παρόλα αυτά η κυρία Πολυξένη έμεινε πολύ πίσω. Δεν την άγγιξε ο σύγχρονος πολιτισμός. Κι ενώ οι φίλες της επιμένουν να συνεχίσουν την μπιρίμπα, τις λέει:
«Φεύγω! Άφησα στη μέση το σκούπισμα με το σφουγγάρισμα!»
«Καλέ δεν έχεις καθαρίστρια; Που ζεις καημένη;» της είπε η κυρία Κούλα.
«Εσύ έχεις; Δεν είδα να σου ανοίγει την πόρτα κάποια αλβανίδα!».
«Έχω ρωσίδα! Την Μαρούσκα. Με το κινητό της έδωσα προ ολίγου εντολή να καθαρίσει το σπίτι!».
«Θα με τρελάνεις. Τι είναι αυτά που λες τώρα;».
«Καλέ η Μαρούσκα είναι η σκούπα ρομπότ και θα μου κάνει το σπίτι να λάμπει! Να γιατί επιμένω να μειωθεί το ωράριο εργασίας στις τέσσερις ώρες, και τον επόμενο χρόνο αναπαύου! Όλα τα κάνει η τεχνολογία σήμερα καλή μου! Πού ζεις;».
«Για να μειωθεί το ωράριο στις τέσσερις ώρες, μόνο ο Τσίπρας μπορεί να το κάνει αυτό όταν θα ξαναγίνει πρωθυπουργός!».
«Ζήσε Μάη!».
«Μάη έχουμε!…».
«Κι όμως, ο λαός δεν τρώει πλέον χόρτο! Προτιμά κρεατικά…».
«Η επόμενη εκλογή πρωθυπουργού ανήκει στον Αλέξη!».
«Ο κώλος σου να φέξει. Όσες πιθανότητες υπάρχουν να γίνει μεταμόσχευση καρδιάς ελέφαντα σε μυρμήγκι, τόσες, κι ακόμα λιγότερες να γίνει ξανά πρωθυπουργός ο κύριος Τσίπρας. Μήπως δεν το κατάλαβε πως ήταν μιας χρήσεως και ειδικού σκοπού, για να ονομάσει τα Σκόπια Μακεδονία! Εκείνο το Σκοπού δεν σου λέει κάτι! Εκτός κι αν αυτοί οι οποίοι προτιμούν τους φανούς στα Εξάρχεια. Τους κουκουλοφόρους να καίνε να σπάζουν και να δέρνουν καθηγητές. Να καταλαμβάνουν δημόσια και μη κτήρια για να τιμήσουν και το παρατσούκλι του αρχηγού «ο σκαταληψίας…» και να ξηλώνουν τα ΑΤΜ. Να ανέχονται τους οπαδούς να κάνουν τα γήπεδα γυαλιά καρφιά είναι περισσότεροι! Τότε ναι!
Κι εσύ βρε φτωχέ και άνεργε, πού την βρήκες αυτή τη χαρά και πανηγυρίζεις. Άλλοι πίνουν με χρυσή κούπα, κι εσύ δεν έχεις ούτε κυπελλάκι πλαστικό. Να γιατί προτείνω να γίνεται ο τελικός κυπέλλου σε άλλο κράτος. Να γιατί προτείνω να πληρώνουν οι τραμπούκοι τη ζημιά. Να γιατί προτείνω να πληρώνουν τον εγκλεισμό και την διατροφή οι τρόφιμοι του Κορυδαλλού. Κι αν είναι ανήλικοι, οι γονείς τους! Γιατί να πληρώνω εγώ τη φύλαξη και τη διατροφή του κάθε Άκη ο οποίος έχει κατακλέψει το δημόσιο! Ποτέ δεν πρέπει να φυλακίζεται κάποιος ο οποίος μπήκε στη φυλακή για χρέη. Και κυρίως όταν αυτά οφείλονται σε φυσικές καταστροφές, ανεργία κλπ.
Η κεντροδεξιά μπορεί να τα βρει με την κεντροαριστερά, εάν δεν πάρει αυτοδυναμία. Εάν όμως τα βρει με την αριστεροαριστερά, κάτι το οποίο θα επιδιώξει ο κύριος Τσίπρας, τότε η δυναστεία των Μητσοτάκηδων θα πάψει να καταδυναστεύει τη χώρα. Θα γίνει Καμένος όνομα και πράμα!
Κι όσο για το κάπα κάπα κατάντησε γρίφος. Να τι είπε κάποιος νεαρός:
«Μπαμπά; τι θα πει κάπα κάπα!»
«Μια κάπα ξέρω! Είναι ο επενδύτης από γνήσιο γιδόμαλλο. Τα δυο κάπα μάλλον εννοούν το κομουνηστικό… κόμμα!».
«Και γιατί δεν το λένε σκέτο Κάπα μπαμπά;».
«Τότε έπρεπε να λένε και τη χελώνα σκέτο καρέτα! Την λένε όμως καρέτα καρέτα. Κατάλαβες;».
«Όχι!…».
«Καλύτερα! Εσύ κοίτα να βρεις μια καλή καρέκλα στο δημόσιο και άσε τα κόμματα να παν στα κομμάτια! Όλα για την καρέκλα γίνονται πουλάκι μου σήμερα!».
«Τότε να αγοράσουμε μια καρέκλα! Πόσο κάνει;».
«Δεν γίνεται!».
«Γιατί μπαμπά;».
«Γιατί έχει η γάτα ένα αφτί!».
Άρχισαν πάλι να μιλάνε για εκλογές! Να κι άλλη πρόταση. Πρέπει να ψηφιστεί ένας νόμος ο οποίος να απαγορεύει στους τζογαδόρους να πολιτεύονται. Είχε πει κάποτε ο αδερφός μου στο δήμαρχο να μην δώσει ταμείο σε τζογαδόρο. Δεν εισακούστηκε και όρα Σπάτα. Όχι το αεροδρόμιο!
Υ.Γ. Γιατί κατεβαίνουν στις εκλογές οι υποψήφιοι; Για να κατέβεις από κάπου, δεν πρέπει πρώτα να ανέβεις; Εάν αποτύχεις, τότε κατεβαίνεις! Ουσιαστικά σε κατεβάζει ο λαός! Παρόλα αυτά, να τι λένε οι σημερινοί υποψήφιοι: Άμμες γαμησόμεθα πολλώ κάρρονες! (γιατί το κάρο το γράφανε με δυο ρο;). Αυτή είναι η απορία μου. Την άλλη, ψάξτε της στα παραπολιτικά των αρχαίων σοφών.
